ROZVERNÍČEK

[sharka.68]

Lékař: "Chcete vakcínu?"

Angličan: "Ne."
Lékař: "Ale gentlemani se očkují."
Angličan: "No tak jo."
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Němec: "Ne."
Lékař: "Je to rozkaz!"
Němec: "V tom případě ano."
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Skot: "Ne."
Lékař: "Je to zadarmo!"
Skot: "V tom případě bych si vzal dvě!"
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Američan: "Ne."
Lékař: "Ale váš soused ji má."
Američan: "Fakt? Tak jo."
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Rus: "Ne."
Lékař: "Ale působí to jako vodka...!"
Rus "Davaj vsjo!"
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Francouz: "Ne.
Lékař: "Ale gentlemani se očkují...
Francouz: "No a?"
Lékař: "Je to rozkaz!"
Francouz: "Na to kašlu."
Lékař: "Ale váš soused ji má!"
Francouz: "Co je mi potom?"
Lékař: "Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok"
Francouz: "Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!"
===================
Lékař: "Chcete vakcínu?"
Čech: "Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a ostatníma to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky."
Lékař (šeptá): "Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč..."
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): "Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

[IvaP]

[JoVo]

[oskarina]

Jedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila do autobusu a hned se před ní zvednul ze sedadla chlap.
Ona si řekla: "Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím, že slabé, bezbranné ženě uvolní místo", a doslova ho zatlačila zpátky na sedadlo. Po pár minutách se chlápek znovu zvedl, ale se stejným výsledkem, byl zatlačen zpět.
Nakonec se chlápek naštvaně ozval: "Madam, nechte mě vstát! Už jsem takhle přejel o tři zastávky!"

[JoVo]

Jedna radikální feministka středního věku zrovna nastoupila do autobusu a hned se před ní zvednul ze sedadla chlap.
Ona si řekla: "Ha, další chlápek, kterej se snaží udržovat zvyky patriarchátu tím, že slabé, bezbranné ženě uvolní místo", a doslova ho zatlačila zpátky na sedadlo. Po pár minutách se chlápek znovu zvedl, ale se stejným výsledkem, byl zatlačen zpět.
Nakonec se chlápek naštvaně ozval: "Madam, nechte mě vstát! Už jsem takhle přejel o tři zastávky!"

Oskarino

[JoVo]

[sharka.68]

no, není to izolepa, ale ALU-páska a je pevná, přelepují se jí spoje, aby nehvízdaly.když jde přes ně vzduch..a klesá tím i odpor..i když nevypadá,po nalepení je velice pevná....

[EvaB.]

no, není to izolepa, ale ALU-páska a je pevná, přelepují se jí spoje, aby nehvízdaly.když jde přes ně vzduch..a klesá tím i odpor..i když nevypadá,po nalepení je velice pevná....

kachní páska řeší každý problém v domácnosti

[JoVo]

[Velká kočka]

Krátké a výstižně příklady, co udělá ve větě "obyčejná" čárka.
Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyce českém interpunkce! Zde je pár příkladů:

1) Tvoje stará pila leží ve sklepě.
2) Tvoje stará pila, leží ve sklepě.

1) Popravit, nelze udělit milost.
2) Popravit nelze, udělit milost.

1) Co zas chcete, pane řediteli?
2) Co, zas chcete, pane řediteli?

[Petrs01]

Interpunkce dokonce zachraňuje životy:
Pojďme jíst děti!
Pojďme jíst, děti!

[oskarina]

Učitelka přesvědčuje děti, aby si koupily společnou třídní fotografii.
"Jakou budete mít radost, až se na ni po třiceti letech podíváte a budete moci říci - Hle, to je Jirka, který je dnes známým chirurgem, a to je zase Jana, která je populární spisovatelkou..."
A jeden hlásek zezadu dodal: "A to je paní učitelka, která je už po smrti."

[JoVo]

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády. Řekl o mě, že jsem špatná v posteli.
No měli jste vidět ten jeho výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

[oskarina]

Vnitrostátní americký let ....
Na sedadlech vedle sebe sedí dva chlapi.
Ten v montérkách je v klidu, spokojený sám se sebou i celým světem; ten v obleku se potí, je nervozní, očima těká sem tam ...
"Co se děje, pane?" ptá se ten v montérkách.
"Áaaaale, pane, nechal jsem se zlanařit na novou práci do Detroitu, prý dobře placená, domek na předměstí, pojištění, ale mám strach z kriminality, kterou je město známé," odpovídá nervózně ten v saku.
"Áaaaale pane, to nemusíte mít žádný strach, na život v Detroitu si v pohodě zvyknete," odpovídá ten v montérkách.
"Opravdu, pane? Tak to jste mě uklidnil, a mohl bych se zeptat na Vaše zaměstnání?"
"Na moje zaměstnání," zamysli se ten v montérkách, "No .... já dělám zadního palubního střelce na náklaďáku. co rozváží pivo."

[JoVo]

V sobotu jsme si připomněli první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu,
konkrétně ve znění: „Cytil a Metoděj přišli o kolo roku 863.“