ROZVERNÍČEK

[Lída]

JoVo , dobrýýý
A na oplátku:
Ve víně je pravda.
V pivu je síla.
Ve vodě jsou bakterie.

Výběr je na tobě.

[JoVo]

JoVo , dobrýýý
A na oplátku:
Ve víně je pravda.
V pivu je síla.
Ve vodě jsou bakterie.

Výběr je na tobě.

Lído, vybral jsem si víno a pivo.

[JoVo]

1. Pětiletý Jaroušek obdivně vzhlíží k mamince, která se vypravuje do práce a posléze povídá:
"Mami, ty jsi ale hrozně hezká..."
"Poslyš, povídá otec matce, neměla bys s tím klukem zajít k očnímu lékaři?"

2. Synek se ptá: „Tati, kdy si indiáni malují obličej?“
„Když se chystají do boje.“
„Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!“

[oskarina]

Rozhovor
Syn se ptá tatínka: "Tati, co je to "alternativa"?"
„To je synku tak, máš vajíčko, a můžeš se rozhodnout. Uvařit ho a sníst, nebo nechat vysedět, aby se ti narodilo kuřátko.“
„Aha, to je tedy alternativa?“
„Nene, poslouchej dál. Máš tedy kuřátko, a můžeš je upéci a sníst, nebo je nechat dorůst ve slepičku, která Ti začne snášet vajíčka.“
„Aha, už tomu rozumím!“
„Ne, nespěchej. Máš tedy slepičku, která ti snáší. Můžeš vajíčka prodávat po jednom, nebo jich nechat vysedět víc a mít spoustu slepiček, ten kousek pozemku u řeky oplotit, postavit tam slepičí farmu, a prodávat vajíčka i kuřata ve velkém.“
„Aha! To je chytré! To je tedy alternativa!“
„Nebuď zbrklý. Poslouchej. A pak přijde povodeň, ten pozemek u řeky zatopí, a máš po obchodě!“
„A co je tedy, tatínku, ta alternativa?“
„Alternativa jsou, synku, kachny.“

[JoVo]

Oskarino!

[JoVo]

[Alena Bytomská]

Rozhovor
„Alternativa jsou, synku, kachny.“

[JoVo]

Za deštivého a bouřlivého dne stanul pan Finkelstein u výkladní skříně obchodu s lahůdkovými potravinami.
Chvíli lačně nahlížel do výkladu, pak šel ke dveřím, přesvědčil se, že v obchodě není ani jediný zákazník a nenápadně vešel.
Koupil si půl kila rajských jablíček a pak se jakoby nic poprvé v životě zeptal:
"Mimochodem, copak stojí deset deka téhle slaniny?"
Vtom se oslnivě zablýsklo a zaburácel hrom.
Finkelstein pohlédl vzhůru k nebi a slabounkým hlasem zaprotestoval: „Zeptat se snad můžu, ne?"

[JoVo]

[oskarina]

Kuna - dobrý!!!
-----------
Obrázek české justice
Jdou po ulici dva právníci. Najednou k jednomu přiběhne žena a říká: “ Váš pes pokousal mojí dceru, jestli mi nedáte 10 tisíc, dám to k soudu!“
Právník vytáhne z peněženky 10 tisíc a dá jí je.
Druhý právník mu říká:“ Co blbneš, vždyť nemáš psa!!“
První právník odpoví: „Já vím, že nemám psa, já dokonce vím, že ta ženská nemá dceru, ale nevím, kdo to bude soudit!“

[JoVo]

"oskarina"
Kuna - dobrý!!!
-----------
Obrázek české justice...
To je přímo ze života!

[JoVo]

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
„Dežo, běž sa opýtat‘ tej paní, kol‘ko je hodin.
A nezapomeň na kabelku!“

[oskarina]

Současná pohádka ve zkratce

Před krále dopadne pytel.
"Tady je hlava draka!"
Před prince také dopadne menší pytel.
"A tady je ruka princezny!"

[JoVo]

"oskarina" Současná pohádka ve zkratce...
Život je boj!!!

[JoVo]