ROZVERNÍČEK
Re: ROZVERNÍČEK
Před kostelem sedí dva žebráci.
Jeden má na krku přívěsek s křížkem, druhý má přívěsek s Davidovou hvězdou.
Lidé začali vycházet z kostela, a klobouk toho s křížkem se začal potěšitelně naplňovat.
Nakonec vyšel farář a povídá tomu s hvězdou:
„Vidíte, vidíte, proč se nejdete raději posadit před synagogu?“
Když se vzdálil, povídá ten s hvězdou tomu s křížkem:
„Tak to viděj Kohn. Tihle by nás chtěli učit marketing.“
Jeden má na krku přívěsek s křížkem, druhý má přívěsek s Davidovou hvězdou.
Lidé začali vycházet z kostela, a klobouk toho s křížkem se začal potěšitelně naplňovat.
Nakonec vyšel farář a povídá tomu s hvězdou:
„Vidíte, vidíte, proč se nejdete raději posadit před synagogu?“
Když se vzdálil, povídá ten s hvězdou tomu s křížkem:
„Tak to viděj Kohn. Tihle by nás chtěli učit marketing.“
Re: ROZVERNÍČEK
Abe potká svého přítele Icika:
– „Haj, Icik, jak dou kšefty? Co ta ostravska firma, co jste vloni založili se Samíkem?“
– Icik jen zamžourá: „Co mam povídat. Já do firmy vložil penize, Samik zkušenosti z byznysu. No a pak se děly věci.“
– Abe je jak na jehlách. „Jaké věci se děly? Jak to celé dopadlo?“
– Icik povidá: „No děly se jakesi věci. Teď má Samik penize. A já zkušenosti z byznysu.“
– „Haj, Icik, jak dou kšefty? Co ta ostravska firma, co jste vloni založili se Samíkem?“
– Icik jen zamžourá: „Co mam povídat. Já do firmy vložil penize, Samik zkušenosti z byznysu. No a pak se děly věci.“
– Abe je jak na jehlách. „Jaké věci se děly? Jak to celé dopadlo?“
– Icik povidá: „No děly se jakesi věci. Teď má Samik penize. A já zkušenosti z byznysu.“
Re: ROZVERNÍČEK
JoVo! Renčína můžu vždy...
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
Re: ROZVERNÍČEK
Dva cestovatelé se hned po příletu do Honolulu začali hádat, jak se vlastně vyslovuje Havaj.
Jeden tvrdil, že určitě "Havaj", druhý choval naprostou jistotu, že "Hafaj". Tak se vsadili.
Honem si našli prvního domorodce: "Aloha! Jak vyslovujete jméno ostrova: Havaj, anebo Hafaj?"
"Hafaj," povídá místní.
"Děkujeme." "Rád jsem fám to fysfětlil," nato domorodec.
Jeden tvrdil, že určitě "Havaj", druhý choval naprostou jistotu, že "Hafaj". Tak se vsadili.
Honem si našli prvního domorodce: "Aloha! Jak vyslovujete jméno ostrova: Havaj, anebo Hafaj?"
"Hafaj," povídá místní.
"Děkujeme." "Rád jsem fám to fysfětlil," nato domorodec.
Re: ROZVERNÍČEK
Weinstein šel se svým synem na procházku.
Tati," ptal se chlapec, která je nejvyšší hora na světě?" To já nevím."
Po chvilce se chlapec zeptal: „Kdo byl králem za Napoleona?" Weinstein se podrbal na hlavě: „Nevím."
A opět po chvíli se chlapec zeptal: „Čím to je, že nám měsíc vždycky ukazuje jenom jednu stranu?"
„Oj," vzdychl si Weinstein, já nevím."
A pak, když viděl výraz chlapcova obličeje, rychle dodal: „Ale ptej se, ptej se chlapče jinak by ses jakživ nic nenauči!!!"
Tati," ptal se chlapec, která je nejvyšší hora na světě?" To já nevím."
Po chvilce se chlapec zeptal: „Kdo byl králem za Napoleona?" Weinstein se podrbal na hlavě: „Nevím."
A opět po chvíli se chlapec zeptal: „Čím to je, že nám měsíc vždycky ukazuje jenom jednu stranu?"
„Oj," vzdychl si Weinstein, já nevím."
A pak, když viděl výraz chlapcova obličeje, rychle dodal: „Ale ptej se, ptej se chlapče jinak by ses jakživ nic nenauči!!!"
Re: ROZVERNÍČEK
Jsem ve věku, kdy moje hlava říká :"Dělej si co chceš!"
A tělo odpoví:" Zkus to a umřeš"
A tělo odpoví:" Zkus to a umřeš"
Re: ROZVERNÍČEK
Lído,jsem na tom stejně.Lída píše:Jsem ve věku, kdy moje hlava říká :"Dělej si co chceš!"
A tělo odpoví:" Zkus to a umřeš"
Re: ROZVERNÍČEK
Jejda, to jste tady brzo, pánové, ten se ještě nenarodil!
Re: ROZVERNÍČEK
AD Iva - Zabij krtka!