ROZVERNÍČEK
Re: ROZVERNÍČEK
Novomanželé se nastěhují do nového bytu.
Manželka: „Pepo, už se odnauč říkat moje. Musíš říkat naše!“
Manžel zrovna něco hledá a žena se ho ptá: „Co hledáš Pepo?“ „Naše trenýrky.“
Manželka: „Pepo, už se odnauč říkat moje. Musíš říkat naše!“
Manžel zrovna něco hledá a žena se ho ptá: „Co hledáš Pepo?“ „Naše trenýrky.“
Re: ROZVERNÍČEK
Do pohřebního ústavu se dostavil zkormoucený pan Lefkovič. "Přicházím zařídit pohřební obřad pro svou drahou ženu."
Užaslý úředník se ptá: "Ale pane Lefkovič, tu jsme přece pohřbili loni."
"To byla má první žena," vzdychl si pan Lefkovič truchlivě. "Mluvím o své druhé ženě."
„Aha, to já nevěděl, že jste se znovu oženil. Hodně štěstí."
Užaslý úředník se ptá: "Ale pane Lefkovič, tu jsme přece pohřbili loni."
"To byla má první žena," vzdychl si pan Lefkovič truchlivě. "Mluvím o své druhé ženě."
„Aha, to já nevěděl, že jste se znovu oženil. Hodně štěstí."
- Beda
- žabí královna/král
- Příspěvky: 12302
- Registrován: 03.10.2006 12:37:24 0
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
jak přimět kočku, aby spolkla pilulku
- IvaP
- žabí královna/král
- Příspěvky: 3198
- Registrován: 23.11.2010 13:49:48 0
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
Bedo, trefné. My nemůžeme dát kocourovi ani pipetu za krk, vyvádí, jako kdyby mu šlo o život.
Re: ROZVERNÍČEK
To sedí naprosto přesně Neumím si představit, dávat našim kočkám pilulky, ale spot za krk drží obě, Čerťa v pohodě, Pepina se musí trošku víc přidržet, ale klečet na ní nemusím
Re: ROZVERNÍČEK
Já mám tak úžasného kocourka . Ten sní i tabletu simpariky. A já vyváznu bez šrámů jen s pár nadávkama a zlýma pohledama.
„Mají-li duši, čímž míním, že jsou schopna cítit lásku, věrnost a vděčnost, pak jsou zvířata lepší, než spousta lidí.“ James Herriot alias Alf Wight
Re: ROZVERNÍČEK
Kubův Drnda mu sní tablety z ruky, já musela používat paštiku. U nás se odčervuje spotem a pokud by kluci nějakou pilulku dostali předepsanou, zamluvím si raději Havlíčkův Brod
Re: ROZVERNÍČEK
"Dobrý den, paní Nováková, tady vám nesu toho vašeho kanárka."
"Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka."
"Já vím, váš kanárek je uvnitř."
"Ale Pepíčku to není můj kanárek, to je tvoje kočka."
"Já vím, váš kanárek je uvnitř."
Re: ROZVERNÍČEK
Několik otázek a odpovědí:
Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)
Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
(Diapozitiv.)
Jak se oblékají Eskymáci?
(Rychle...)
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
(Prostředek hlavy.)
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
(Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
Jaký je nejlepší manžel?
(Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.)
Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
(Diapozitiv.)
Jak se oblékají Eskymáci?
(Rychle...)
Jaký je nejlepší prostředek na plešatění?
(Prostředek hlavy.)
Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
(Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.)
- sharka.68
- žabí královna/král
- Příspěvky: 9383
- Registrován: 12.08.2010 6:56:19 0
- Bydliště: Perníkovice
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
Potkají se dva afričtí černoši a první se ptá druhého "Tak co, jaká byla dovča?" . A ten druhý povídá "To mi ani nepřipomínej - zajeli jsme si k moři do Libye, se ženou jsme tam našli skvělou pláž, super jemný písek, krásná voda. Ležíme na pláží, kolem jde chlap a nenápadně nám naléhavě šeptá "Hlavně nechoďte do vody, v žádném případě nesmíte vlézt do vody!!!"ˇ. Řekl jsem si že to je asi nějaký místní blázen, skočil jsem do vody, během pár vteřin se u mne objevilo několik svalnatých bělochů a když jsem se zase probral tak jsem byl v Itálii".
Re: ROZVERNÍČEK
Přiběhne Pavlík k mamince a brečí. „Co se ti stalo?"
„Tatínek se uhodil kladívkem do prstu."
„A ty proto pláčeš?"
„No, já jsem se původně smál..."
„Tatínek se uhodil kladívkem do prstu."
„A ty proto pláčeš?"
„No, já jsem se původně smál..."