ROZVERNÍČEK

[oskarina]

[oskarina]

U lékaře
"Pane doktore, když teda existuje 52 různých genderů, proč se pohlavím zabývají pouze dva lékařské obory, mužským andrologie a ženským gynekologie?"
"To je jednoduché - ostatními se zabývá psychiatrie.."

[JoVo]

[JoVo]

[JoVo]

Již ve Starém Zákoně se mluví o vynálezu telefonu.
Neboť stojí psáno: "Mojžíš třikráte zavolal a neobdržel odpověď..."

[JoVo]

Muž vyloví zlatou rybku a ta se ho zeptá, jaké má přání.
Šťastlivec chvíli přemýšlí, šibalsky se usměje a vysloví své přání nahlas.
„Abych už v životě nemusel nic dělat!“ LUP! A sedí v senátu!

[JoVo]

1. "Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,
kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."

2. "Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej."
"No, to musím."

3. "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"
---------------------------------------------

[JoVo]

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za manželku přede mnou."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o manželce, kterou bude mít po mně."

[oskarina]

Ve škole chtěli probírat, jak to zde chodilo za totáče, tak mě syn požádal, abych mu to sepsal. Tady to je:
1. Museli jste si dávat pozor na jazyk, aby vás nevyhodili z práce;
2. O naší zemi rozhodovali někde v cizině;
3. Novináři sdělovali jen jeden názor;
4. Fungovala cenzura;
5. Občas chyběly léky, potraviny, různé zboží na trhu;
6. Bouraly se památníky a stavěly se nové;
7. Fungovali udavači, kteří byli chváleni vládou.
8. President byl komunista.

[JoVo]

Starý lord vypravoval o svých zážitcích z Indie:
"Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas."
"A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček.
"Protože to už udělal někdo přede mnou."

[oskarina]

Pacient v nemocnici se svěřuje sestřičce: „Už si pro mě jde zubatá, viděl jsem ji...”
„Nebojte,” konejší ho sestra, „to je jenom apríl a pan primář dneska chodí po oddělení s kosou.”

[oskarina]

V České republice nemáme primárně problém se svobodou projevu. Horší už to ovšem je se Svobodou po projevu.

[JoVo]

Vypůjčoval si pan Fink od pana Blumensteina peníze na úrok, ale pan Blumenstein chtěl devět procent.
„Blázníte, pane Blumenstein? Devět procent! Všude berou šest procent, a tady můj nejlepší přítel...
Nebojíte se Boha, že vás za to potrestá?“
„Proč bych se bál. Pán Bůh se na to dívá shůry, a tak bude vidět devítku obráceně a bude myslit, že je to šestka.“

[JoVo]

Víte, jak se rusky jmenuje pejsek "čau-čau"?
„Sobaka "zdravstvuj-zdravstvuj"!...

[sharka.68]

jako for je to nepřekonatelný, ale řekne se to prostě: ча́у-ча́у