To jako vážně? Asi je Bimbo velmi tolerantní muž.Inka píše:U nás se trochu podobný rozhovor udál cca před 20ti lety. Bimbo přišel hladový domů a na stole balvan vařeného hovězího. Už si šel pro hořčici, ale zastavila jsem ho s tím, že maso je pro Bohouška. A co mám teda já? Palačinky. Výsledkem bylo, že od té doby Bohoušek sledoval, co Bimbo dělá s jeho žrádlem
ROZVERNÍČEK
- IvaP
- žabí královna/král
- Příspěvky: 3198
- Registrován: 23.11.2010 13:49:48 0
- Bydliště: Přerov
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
Re: ROZVERNÍČEK
Proč by měl být tolerantní muž?? Na rozdíl od Bohouška není šelma a jednou za čas sladkou večeři s dětmi zvládal. Naproti tomu Bohoušek byl pes, velký pes a vyžadoval maso. No a že měl strach, aby mu páníček neužíral? I psi vědí své
- Beda
- žabí královna/král
- Příspěvky: 12302
- Registrován: 03.10.2006 12:37:24 0
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
Inka píše:balvan vařeného hovězího
Re: ROZVERNÍČEK
Bedo, v té době ještě fungovaly nucené porážka a prodej výsekového masa. No a tam jsem prostě nakoupila třeba tříkilový kus roštěné a upekla pro celou rodinu a přilehlé sousedy rostbíf. Bohoušek tenkrát byl jen na mase a půl kila masa žádná míra. Takže jsem vařila tak dvou až tříkilový kus masa
- Beda
- žabí královna/král
- Příspěvky: 12302
- Registrován: 03.10.2006 12:37:24 0
- Bydliště: Praha
- Kontaktovat uživatele:
Re: ROZVERNÍČEK
no jo, Bohouška byl kus, já to naprosto chápu, o to nic - ale ten výraz "balvan" mě prostě rozchechtal ... hm, ostatně je to tady Rozverníček, tak je to zcela na místě
jo a já kupuju holkám tak 4, někdy i víc kilo masa taky - akorát že to pak nabalíčkuju na malé porcičky (vždy na jeden den pro dvě micky) a mám to na dlouho
jo a já kupuju holkám tak 4, někdy i víc kilo masa taky - akorát že to pak nabalíčkuju na malé porcičky (vždy na jeden den pro dvě micky) a mám to na dlouho
Re: ROZVERNÍČEK
Adresa napsaná policejním vyšetřovatelem ve zprávě pro soud:
U syna Gogy č. 10 nebydlí.
(Skutečná adresa: U synagogy č. 10)
U syna Gogy č. 10 nebydlí.
(Skutečná adresa: U synagogy č. 10)
Re: ROZVERNÍČEK
Přijde bača do obchodu a ptá se:
"Máte takové ty podložky na jógu?"
Prodavačka: "Ne."
Bača: "A máte takové ty velké fitness míče?"
Prodavačka: "Ne, pane, my tu prodáváme alkohol."
Bača: "Hmm, tak dvě láhve rumu, ale Bůh ví, že jsem chtěl cvičit."
"Máte takové ty podložky na jógu?"
Prodavačka: "Ne."
Bača: "A máte takové ty velké fitness míče?"
Prodavačka: "Ne, pane, my tu prodáváme alkohol."
Bača: "Hmm, tak dvě láhve rumu, ale Bůh ví, že jsem chtěl cvičit."
Re: ROZVERNÍČEK
K nadměrnému užívání antikoncepčních prostředků nutil manželku proto,
aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Re: ROZVERNÍČEK
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod.
Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
Re: ROZVERNÍČEK
Ze soudní síně.
Neznám paragrafy jako třeba advokát, protože jsem slušný a čestný člověk.
Neznám paragrafy jako třeba advokát, protože jsem slušný a čestný člověk.
Re: ROZVERNÍČEK
"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?" "To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?" "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?" "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
Re: ROZVERNÍČEK
Přijde chlapec do hospody, sedne si a říká servírce. "Jednu desítku!"
Servírka na to: "A kolik ti je, chlapečku?"
"Deset!"
"A nestačil by ti džus?"
"Stačil, ale chybí mi dvě koruny!"
Servírka na to: "A kolik ti je, chlapečku?"
"Deset!"
"A nestačil by ti džus?"
"Stačil, ale chybí mi dvě koruny!"