ROZVERNÍČEK

[oskarina]

A jeden pro Velkou Kočku:

[IvaP]

Oskarino, to je smutná realita. Loni jsem měla tu zlomenou nohu. Poslední kontrola v srpnu, doktor mi říká, že za rok kontrola. Při odchodu z ordinace mi sestra radí, ať se v únoru objednám na ten srpen, Desátého února volám na ortopedii, že se chci objednat na srpen, sestra mi hlásí, že první volný termín má pan doktor prvního října. A teprve tam se domluvíme, kdy mi vytáhnou z nohy to zatracené železo.

[JoVo]

"oskarina" Co děláš zítra?"

[JoVo]

Sedí žába na studni.
Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat: "Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."
Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje: „Ekzém!“

[oskarina]

Doktor mi dával půl roku života.
Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let....

[Petrs01]

Oskarino, tak to je góóól!

[sharka.68]

Šel jsem se svým šedesátiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech nám vyhládlo, a tak jsme se rozhodli zajít do restaurace najíst.
U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí, a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
„Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?“
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mi při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:
„Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul jsem pak páva. Teď si říkám, jestli ty nejseš moje dcera...“

[EvaB.]

Žraločí

[Lída]

Nezoufej si, že nejsi ve všem nejlepší!
Vždyť amatéři postavili Noemovu archu!
...a profesionálové Titanic

[JoVo]

Zkušenosti staršího lékaře:

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“
Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom.
Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř, a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty
a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál.
Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého.
"Mladý:" No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"
Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi."
Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?"
Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."
Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař."

[IvaP]

[oskarina]

Chtěla bych být housenka...
Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!

[sharka.68]

Nedaleko Českého Rudolce prý uteklo 80 bizonů, z nichž se podařilo odchytit jen 66 kusů a 14 kusů zůstává na svobodě. Chovatelé varují, že potká-li někdo bizona v přírodě, neměl by se k němu raději přibližovat. Co je to ovšem proti pověstem, že nedaleko Sněmovní a Valdštejské ulice v oblasti Malé Strany uteklo 281 volů, které se dosud nepodařilo izolovat do uzavřeného výběhu. Zvláště některé kusy jsou prý pod vlivem permanentního Října a vidí rudě. Psychiatři varují, že potká-li někdo takové voly v přírodě, neměl by se k nim raději vůbec přibližovat.

[YGA]

Sharko!! Možná rovnou střílet?!

[JoVo]

Pan Feurstain prosí zubaře, aby mu co nejrychleji udělal zuby, jinak prý zemře hlady, protože nemůže jíst.
Lékař mu vyhověl a předložil mu účet. Po několika týdnech se potkali.
„Tak pane Feuerstein, já jsem kvůli vám odřekl několik zákazníků, vyhověl jsem vám, jak nejrychleji jsem mohl,
a vy jste stále nezaplatil!“
„Ale já jsem po vás chtěl zabezpečit, abych neumřel hlady.“ „A já snad nevyhověl? Můžete jíst?“
„Teď můžu, ale když vám zaplatím, tak nebudu mít za co jíst. Takže jste mi vlastně nepomohl.“