ROZVERNÍČEK

Odeslat odpověď


Odpověď na tuto otázku je nutná pro rozlišení automatizovaných pokusů o registraci.
Smajlíci
:D :) :( :shock: :? 8) :lol: :-P :oops: :cry: :evil: :roll: :wink: :?: :!: :idea: :arrow: :mrgreen: :super: :kiss: :haha: :heart: :broken_heart: :in_love: :uff: :grr: :nevim: :clap_hands: :usmev: :slunce: :no: :pche: :krik: :bang_head: :hammer: :flowers: :love: :argue: :hmm: :hops: :blob: :wave: :prosim: :doh: :chi: :wink2: :jazyk: :bzik: :ask: :yes: :oddech: :brecim: :blbej: :sad2: :thumb_up: :thumb_down:
Zobrazit další smajlíky
BBCode je zapnutý
[img] je zapnutý
[flash] je vypnutý
[url] je zapnuté
Smajlíci jsou zapnutí
Přehled tématu
   

Rozšířit náhled Přehled tématu: ROZVERNÍČEK

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od oskarina » 19.11.2019 2:15:23 0

Manželka vypráví, že se celý život modlila, aby měla hodného muže a má ho, zatímco ten její se nemodlil!
:mrgreen:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 18.11.2019 12:57:41 0

Přijdou manželé k rozvodovému soudu.
On má 95 let a ona má 92 let.
Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.”
„Proč jste se tedy nerozvedli dříve?”
„Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona.
„Kvůli dětem?” ptá se soudce.
„My jsme, prosím čekali, až zemřou,” odpovídá on.
.

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od sharka.68 » 18.11.2019 12:52:56 0

V prodejně zeleniny si pán v nejlepších letech přeje 3 kg celeru.

"Bohužel, celer jsme před 10 minutami vyprodali", omlouvá se prodavačka, "ale máme úplně čerstvý špenát, kdybyste chtěl."

Muž si zklamaně mne bradu. "Ne, děkuji, špenát nechci, já potřebuji celer."

"Ale špenát, vážený pane, má stejné vitaminy jako celer," přemlouvá zákazníka prodavačka. "Navíc obsahuje i fosfor a ten v celeru není."

Muž mávne rukou a odpoví: "Heleďte, mladá pani, já potřebuju, aby mi stál a ne svítil!"

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od Apina » 18.11.2019 11:02:49 0

Směju se, ale dost hořce, je to vlastně k pláči.

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 18.11.2019 10:04:25 0

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od oskarina » 16.11.2019 1:52:59 0

Je to po půlnoci, tak snad...:
Drobná starší dáma jde po ulici a nese sebou dva plastové pytle. Jeden z nich je natržený a každou chvíli z něho vypadne dvěstěkorunová bankovka. Policajt si toho všimne, dámu zastaví a říká: "Paní, z vašeho pytle padají dvoustovky."
"Opravdu? A sakra," odpoví žena. "Raději bych se měla vrátit a zkusit je najít. Děkuji, že jste mě upozornil."
"Ale počkejte chvilku," říká policajt. "Jak jste přišla k těm penězům? Určitě jste je neodcizila, nebo ano?"
"Ale ne," řekne paní. "Víte, mám zahrádku hned vedle fotbalového hřiště. Kdykoliv se hraje zápas, fanoušci se tlačí za plotem a skrz drátěný plot mi čůrají na zahrádku s květinami. No tak stojím za plotem se štípacími kleštěmi. Kdykoliv chlápek strčí svou věc do plotu, tak řeknu "200 Kč a nebo ho ufiknu"!'"
"No, to zní spravedlivě," směje se policajt. "Dobrá, zlomte vaz! Mimochodem, co je v tom druhém pytli?"
"Víte, ne všichni zaplatí."
:mrgreen:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 13.11.2019 10:42:46 0

Chajim Jankel už skoro nic neslyšel. Tak si zašel do obchodu s naslouchadly, chvíli okukoval a pak se zeptal prodavačky. Prosím vás, kolik to stojí?
– Prodavačka vlídně: To záleží podle typu. Od pěti dolarů do tří tisíc.
– Chajim nebyl zrovna při síle, tak začal skromně: Ukažte mi ten pětidolarový model.
– Prodavačka mu ho pověsila na krk: Toto si dejte na ucho, a tu káblíkem připojenou krabičku do kapsy.
– Chajim byl zvídavý: A jak to funguje? Kde se to zapíná a zesiluje?
– Prodavačka laskavě: Při vší úctě, pane, co byste chtěl za pět dolarů?
–Tenhle model nemá nic, co by mohlo fungovat.
–Ale lidé, když vás s tím uvidí, začnou hned mluvit hlasitěji!

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od oskarina » 11.11.2019 1:57:58 0

Pán přijde k doktorovi …
“Tak co vás trápí?”, ptá se doktor.
“No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát…….”
“Nic mi nemusíte říkat,” přeruší ho doktor. “Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky a budete zase jak zamlada.”
“Ale pane doktore, já……”
“Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat.”
“Ale pane doktore, já jsem…”
“Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s vámi hodinu debatovat!”
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá:
“Nazdar Pepo, co se ti stalo?”
“Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně stát vůbec nechce přiznat invalidní důchod, a on mi na to dal prášky…?!”
:mrgreen:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 10.11.2019 21:24:28 0

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od oskarina » 10.11.2019 20:31:43 0

Nabídka
Obrázek
Tohle je Betynka, 8 týdnů staré štěně. Koupil jsem ji jako překvapení pro mou ženu, zjistil jsem ale, že je alergická na psy, takže jí teď naléhavě hledám nový domov.
Je jí 53 let, pěkná, štíhlá a starostlivá, dobře řídí, je skvělá kuchařka, vhodná k dětem a dobře uklízí…
:mrgreen:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 10.11.2019 11:04:52 0

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od oskarina » 08.11.2019 20:19:48 0

Únos
Obrázek
:mrgreen:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od MaRi » 08.11.2019 18:09:20 0

Jovásku: :haha: :super:

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 08.11.2019 17:40:35 0

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

Re: ROZVERNÍČEK

Příspěvek od JoVo » 07.11.2019 21:39:30 0

"oskarina" JoVo, Atlas hub!!! :haha: :haha:
----
Oskarino...špindírové... :super: :super: :super:

Nahoru

cron